「うつ(鬱)病」の正体。
「うつ(鬱)病」とは何だろうか？
ボクがうつ病と診断され、
ひきこもり生活をはじめてはや６年半。
もうすぐ７年になろうとしている。
詳細は省くが、参考になればと、
書ける範囲で、思い出せる範囲で、書いてみる。
最近は、ようやく体も動くようになり、気分も安定している。
ように思う。 が、油断はできない。
実際、毎日起きるようになったし。
寝たっきり状態も、少なくなってきた。
たまにではわるが、外に出るようにもなってきた。
目的がないと、とたんに外に出るのが億劫になる。
楽しいとか、悔しいとか、心が動く時間も増えてきた。
こうなれたのも、
遠くでずっと見守ってくれた両親のおかげかな。
ほんと、ありがたい。
ありがとう。
---
◇うつ(鬱)病とは、何か？
うつ(鬱)病を、ひとことで言うなら、こんなんかな。
「命の冬眠」 「心の冬眠」
殻を破り、新しい自分を見つけるための準備期間。
「生命の目覚め」を実感するための準備期間。
自分を探求し、命を見つめる期間。
蝶という成虫になる前の蛹みたいな状態。
原因はさまざまあるだろうし、
症状や種類もいろいろあるのかもしれないが、
専門的なことはわからないが、基本は同じだと思う。
自分を信じれば、必ず治る。
だから、心配しないで欲しい。
---
◇薬とうつ(鬱)病
薬だけでは、うつ病は治らない。
だけど、勘違いしないで欲しい。 薬は絶対に必要だ。
薬は、病気を回復させる、きっかけを与えてくれる。
でも、あくまでも、きっかけ。
毒をもって毒を制する、って感じだろうか。
薬のどのくらい飲むかの判断は、医者に任せるしかない。
でも、本当の治療は、薬を飲まなくなった後に始まる。
薬を飲まなくなった、即、治ったとはならない。
ここが一番厄介なところだと思う。
そして、薬を飲むか、飲まないか、その判断は非常に難しい。
何かのきっかけが必要かもしれない。
運命の出会いがあるかもしれない。
経験上、治療をはじめて２〜３年は待つべきだ。
それまでは、自己判断をするのは止めた方がいい。
そして、最後は自分で決めなければならない。
---
◇治療開始後。 １〜２週間。
薬の飲み始めると、幸か不幸か、心がざわめき出す。
たとえば、ボクが体験した変化はこんなの。
・オナニーした時に、ドバッと大量の精子が出る。
出てきた感情の抑制がきかなくなる。
この薬は大丈夫か？と不安になった。
他にもいろいろあったと思うが、忘れてしまった。
薬が体になじむまでに、３ヶ月はかかっただろうか。
徐々に収まってきて、安定してきたように思う。
---
◇治療をはじめて１年後くらい
一度、躁(そう)状態になったことがある。
記憶してるのは２回だけど、一回目はこんな感じ。
みんなに電話をかけまくり。
楽しくてしょうがない。
一人当たり１時間は当たり前。
十人以上はかけたと思う。
思うに、相手のことを考える余裕がまったくない。
友達は話を合わせて聞いてくれた。 嬉しかった。
もちろん、中には迷惑がる人もいた。
その後、昔の友達と会ってみた。
電話をした人もいた。 反応はさまざまだった。
電話をかけた当時の、事情を教えてくれた人もいた。
ありがたかった。
怖い思いをさせてしまったようだ。
それ以来、電話をかけるのが億劫になった。
家の電話はかかってきても、でなくなった。
---
◇薬を飲む目的
薬を飲む目的は、心の制御方法を学習することにある。
こればっかりは、自分で覚えていくしかない。
薬は、このきっかけを与えてくれる、ありがたい存在だ。
最初は、医者が言うことが、なかなか理解できなかった。
自分に合う人にめぐり合うまで、何度も医者を変える。
そんな人もいるらしい。 その行動力は、尊敬する。
でも、ボクはそこまでする気力が沸いてこなかった。
一人でモゾモゾと制御の仕方を模索していくしかなかった。
心が動き始めた頃は、もう治ったと勘違いしてしまう。
ここが、わかりにくい。
自分で自分の状態がわからない。
脳がぼけてる感じ。
そして、病気になったという事実を認めるまでも、大変。
病気になった、もうダメだという弱気な自分と、
病気じゃない、病気になんかなるもんかという強気な自分。
そいつらの葛藤を眺める、もうひとりの自分がいた。
---
◇医者に言われたことで、よくわからなかったこと。
・鬱とは、心のエネルギー不足な状態
心のエネルギーって何よ？
・だから、やすみなさい、なにもしないでください
どうやったら休めるの？ 休むとは何？
言葉を翻訳してくれるアドバイザーが必要だと思った。
◇医者に言われたことで、ショックだったこと。
・医者、変えてみる？
・薬が要らないなら、もう来る必要ないね。
鬱にかかってた経験がないだろう医者が、
はたして患者のことをどこまで理解できるのだろうか？
そんな不安が頭をよぎった。
思い切って、通院をやめてみた。
---
◇うつ病になったきっかけ
仕事がきっかけだった。
前年に働きすぎた、という事実もあるが、
その後の環境の変化が、一番大きかったと思う。
職場と自宅の引越しが、予期せずに、同時期に来たのだ。
新しい職場に行った初日、強烈な不安を感じた。
それは、今でもハッキリと覚えている。
それから３ヶ月で、病院に行くまでになってしまった。
そして１年後、会社を辞めていた。
---
両親との関係にも原因があったと思う。
でも、一番の原因はボク自信にあった。 誰のせいでもない。
仕事ができなくなった自分を、情けなく思うようになった。
自分は何の役にもたたないクズ人間だった。
そこら辺に落ちているゴミと同じだった。
いやリサイクルされる分、ゴミの方がマシだった。
”ニート”という言葉に対する世間の言葉が痛かった。
”パラサイト”も嫌で、両親とは距離を置いて暮らした。
賛同してくれる人はいなかった、
大夫心配をかけてしまったけれど、それでよかったと思う。
「他人に迷惑をかけることは恥」だと思ってた自分。
子供っぽい発想、１つの自惚れを自分の中に見つけた。
独りで生きられる人なんて、どこにも存在しない。
誰にも迷惑をかけないで生きられる人なんて、いない。
---
◇３〜５年後。
正確な時期は忘れてしまったが、薬を飲まなくなった。
医者にもいかなくなった。
それからは、自力でどうしたら治るか、試行錯誤を繰り返していった。
いつからだったろうか、ブログを書くようにもなっていた。
うつ病と診断されて３年後、今から３年半前。
それより少なくとも１年前くらいから、はじめていたと思う。
以前のサイトは閉鎖されてしまったようで、記録は残ってない。
ノートに日記もつけるようになった。
日記というよりは、書きたいときに、書きなぐった落書き張だ。
今の素直な気持ちを出すことに、とことんこだわった。
体裁なんて気にせずに書きまくった。
この「出す」という作業は、とても大切だと思う。
気持ちも然り、うんちも然り、汗も然り。
出さなければ、よどみ、くさり、心の膿となる。
循環させることで、はじめて、心が動き出す。
そんな気がする。
---
鬱になって、時間ができて、旅をするようになった。
温泉が好きで、よく出かけたものだ。
印象に残っている温泉は、
鳥取の皆生。 山口の俵山。 大分の別府。 鹿児島の霧島。
西の方を中心に出かけた。
印象に残っている旅行先。
自分が楽しいと感じることを探した結果だ。
でも、最近は、ひとりじゃなんか物足りないと感じている。
これが、心が正常になってきた証拠なのだろうか？
わからない。
---
最近の課題： 自分の中から自分を消すこと。
---
何か聞きたいことがある人は、ご連絡ください。
すぐに返事ができるかわからないけれど。
誰かの参考になれば、幸いです。
それでは。
